Pokud vyžadujete stage plán, playlist, smlouvu či logotypy, můžete využít níže uvedené dokumenty:


Repertoárový list pro OSA:
Další informace pro OSA:

Seznam skladeb Na šikmé ploše ve přihlašovacím formuláři OSA:


nsparepertoaraosa.pdf[ pdf 1.1 MB ] - hlavní list

nsparepertoar-priloha1aosa.pdf[ pdf 23 KB ]   - příloha


pokud se chcete prokousávat celou byrokracií OSA, zde jsou materiály:


Přejdi na web OSA - sekce: Zábavné produkce, hudba k tanci/poslechu (plesy a jiné zábavy)


  Sazebník OSA 2011:

sazebnikaosa2011am.pdf[ pdf 61 KB ]


  Formulář pro živou veřejnou produkci:

zp.pdf[ pdf 0.9 MB ]



Stage plán: Smlouva:


2015-stage-plan-nsp.pdf[ pdf 167 KB ]
2015-stage-plan-nsp.jpg


na-sikme-plose-smlouva.pdf[ pdf 103 KB ]

 0.jpg



Logo Na šikmé ploše: 

nsp-logo-poz.jpg nsp-logo-neg.jpg


nsp-logo.zip[ zip 303 KB ]  logo v křivkách - ai, cdr       nsp-logo.pdf[ pdf 14 KB ]  pdf logo v křivkách







Pár hudebních vtipů pro pobavení,

které jsou mnohdy plně pochopitelné pouze u aktivních hudebníků :)

(některé, pravda, trochu ostřejší, nicméně trefné...)



V životě muzikanta jsou 2 cesty: sex, drogy a rock´n´roll, nebo masturbace, antidepresiva a country.
---
Jak získat jazzem 1 milión? Začněte se dvěma milióny....
---
Kdo je to gentleman?
Někdo, kdo umí hrát na saxofón, ale nedělá to.
---
Přijde violista do pojišťovny že by chtěl vyplatit úrazové pojištění. Zřízenec u přepážky se ho ptá, co se stalo. Ale, skákal jsem z první do páté polohy a zlomil jsem si přitom ukazováček. Zřízenec kroutí hlavou, pak najde příslušné směrnice, chvíli v nich hledá a pak violistovi oznámí: Bohužel Vám žádnou pojistku nevyplatíme, Vy jste v páté poloze neměl vůbec co dělat!
---
Víš, proč Bůh stvořil Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
---
Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu." Buch, buch..
---
Paní učitelka se ptá dětí jaké povolání vykonávají jejich tatínci. Mařenka říká: ,,Můj tatínek je doktor." ,,Výborně," říká paní učitelka.,,Tatínek pomáhá lidem když jsou nemocní." ,,Můj tatínek je policista." říká Anička. ,,No to je také velice důležité povolání.Tatínek nás chrání před zločinci." chválí paní učitelka. Přihlásí se pepíček a říká: ,,Můj tatínek je pornoherec." ,,No...tak...i takové povolání musí někdo dělat" je v rozpacích paní učitelka. Po hodině si učitelka vezme Pepíčka stranou a ptá se: ,,Tvůj tatínek je opravdu pornoherec?" ,,Ne," odpoví Pepíček, ,,on hraje na cimbál ale já se za to hrozně stydím..."
---
Proč je lepší automatickej bubeník než živej? Hraje přesně a nespí ti s holkou
---
Potkají se dva muzikanti, jeden je z Prahy, druhý z Brna. Ten z Brna říká: "Tady v Brně se o tobě říká, že hraješ úplně strašně, co je na tom pravdy?" Pražák se nedá a odpoví: "No možný to je, ale víš, co se říká u nás v Praze o tobě? ... NIC."
---
Přijde houslista po delší době mezi kolegy do šatny orchestru a říká: " Představte si, moje žena už je tři týdny v agónii. " Violista říká: " Hlavně jestli chytla dobré počasí..."
---
Svetoznámy hornista sa dopočul, že na slovensku - v tatrách - je najúchvatnejšia ozvena na svete. Postaví sa na jeden z vrchov a zahrá géčko. Naspäť sa mu vráti krásne a dlhé gisko. Urobí to opäť a zase gis. Po polhodinovej hádke s ozvenou sa rozčúlený poberie do najbližšej vysokohorskej chaty. Pýta sa rozčúlený chatára: " Prečo keď hrám gé tak mi tá sprostá ozvena vracia gis?" Chatár: " A Vy ste si nevšimli, že na protiľahlom vrchu je kríž?"
---
Eminemovi sa narodil syn. Po čase sa chváli: Už vie povedať pol slova!??? Mother...
---
Proč se všichni metalisti tváří, jakože jsou strašně zlí? Aby se jich nikdo neptal, proč neumí žádné akordy...
---
Enharmonické Bebe sušenky? Ais ais dobré ráno!
---
Dva studenti skladby píší absolventskou práci. Jeden si stěžuje:,,Sem úplně v koncích, nemám žádnou inspiraci, žádnej nápad..." Druhý na to:,,Tak vezmi nejlepší dílo svého učitele, a opiš ho pozpátku." ,,To už jsem zkoušel. Vyšla mi Novosvětská."
---
Na zvukovce Zvukař: bude chtít bubeník něco do odposlechů? Bubeník: jo, dej mi tam komplet bicí.
---
Po hraní Klávesák (nejistě): Ty na kolik dob jsme vlastně hráli ten jam na konci? Bubeník (spokojeně): Tak tohle jsem fakt neřešil
---
V okne jedného baraku sa objavila výrazná tabuľka: "Predám saxofón." V druhý deň sa na všetkých okolitých oknách objavili nápisy: "SLÁVA!"
---
Jakmile začne orchestr hrát, musí začít dirigent okamžitě dirigovat !
---
Dvaja muzikanti na mesiaci. Dnes nezarobíme...a to preco ? Nie je tu atmosfera...
---
Prosím si jedno CD Evy a Vaška. Zabaliť? - Nie, rozbijem ho tu...
---
"Dobrý deň. zahrajte, prosím môjmu bratovi, ktorému včera cirkulárka odrezala všetky prsty okrem palca pesničku od skupiny Metallica - One"
---
Den před odjezdem na půlroční světové turné si dirigent zlomí ruku. Orchestr má skladby dokonale zvládnuté, takže dirigent rozhodne, že ho zastoupí violista, který měl na konzervě jako druhý obor dirigování. Turné je úspěšné, dirigent se uzdraví, violista se vrátí na své místo a kolega se ho ptá: "Člověče, co s tebou bylo? Už půl roku jsem tě neviděl!"
---
Na ZŠ majú deti hodinu hudobnej výchovy, kde počúvajú skladby L. v. Beethovenna. Nasleduje hodina výtvarnej výchovy a učiteľka hovorí:"Tak deti, teraz sa nechajte inšpirovať skladbami majstra a skúste niečo namaľovať...". Deti maľujú, na konci hodiny chodí učiteľka po triede a pozerá si ich výtvory. Hanka má na výkrese lúku, na ktorej kvitnú kvietky a pasú sa ovečky."Nechala som sa inšpirovať Pastorálnou symfóniou...", hovorí Hanka a pani učiteľke sa to páči. Miško namaľoval nočnú oblohu s hviezdičkami a obrovským mesiacom. "Páčila sa mi Klavírna sonáta cis mol "Mesačný svit...", povedal Miško a učiteľka ho dala za príklad celej triede. Móricko má len ceruzkou nakreslený veľký penis cez celý výkres. "To je Pre Elišku...", hovorí Móricko...
---
Jožo nevie hrať, ale spieva so strašným elánom...
---
Manzelsky par, ktory sa spolu nerozpraval viac ako jeden rok, ide do manzelskej poradne.Manzel povie poradcovi, ze su uz spolu 15 rokov a ze v poslednej dobe sa ich vztah natolko zhorsil, ze si medzi sebou nepovedia uz ani slovo. Poradca ich poziada, aby chvilu pockali, kym nieco prinesie. Na ich prekvapenie sa vrati s basou a zacne hrat. Po chvilke sa zacne muz so zenou rozpravat. "Milacik, pamatas si noc na Hawaii?" Poradca stale hra. "Ano," odpovie zena zasnene. "Pod splnom mesiaca. Bolo to uzasne." Po viac ako piatich minutach manzelia spominaju, su stastni a objimaju sa ako cerstvo zalubeny par. "Je to uzasne," vravi muz. "Je to zazrak. Ako sa vam to podarilo?" pyta sa poradcu. "Pocas basoveho sola sa kazdy rozprava",odpoveda.
---
Baví se tři slečny. Jedna říká:,,Holky, ten můj, to je trumpeťák, a von vám tak krásně líbá..ten nááátisk!" Druhá povídá:,,Přesně vím, o čem mluvíš, můj přítel hraje na trombón, a teda taky líbá jedna báseň." A třetí na to:,,Ten můj je hornista. Vždycky, když se líbáme, tak mně jednou rukou chytí kolem krku a tu druhou mi strčí do pr*."
---
Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?
Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.
---
Jakej je rozdíl mezi violou a rakví?
V rakvi je nebožtík uvnitř.
---
Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla.
Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítaní. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně uspojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na muzikanta to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská povídá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."
---
Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.
---
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
Bílá - Hůlka.
---
Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě.
Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ.
"150"....."Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?"
"130"......"Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech"
"100"......"Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?"
"65"........"Jakejma hraješ paličkama?"
---
Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.
---
Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?
Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.
---
"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"
---
Víte, jak poznáte, že za dveřmi stojí bubeník?
Klepání se zrychluje.
---
Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle byli přivedeni do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: "Máte nějaké poslední přání?"
Odsouzený odpověděl: "Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy něco od Šikmé Plochy?"
"Ovšemže," odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal:
"No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?"
"Prosím," pronesl odsouzenec, "zabijte mě jako prvního."
---
Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky?
Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.

------------------------



© 2009 | www.plocha.com | webové stránky a optimalizace Autograph, Admin NG

Pokud využijete rychlý formulář, uveďte prosím:

1) termín akce

2) město

3) místo produkce 

4) předpokládaný počet hostů


...a hlavně uveďte funkční kontakt pro zpětnou odpověď, často se stává že jsou Vámi uvedené maily nefunkční. Díky.

Dotazy na volné termíny apod.
:
:
:
(spamová ochrana)
: